Come fare ricorso

Questo rapido vademecum vi servirà per conoscere i metodi più efficaci per sapere

-Come fare ricorso contro una multa;

-Come fare ricorso contro un pagamento non dovuto e non salato;

-Come fare ricorso per eccesso di velocità;

-Come fare ricorso all’autovelox;

-Come fare ricorso contro un referto arbitrale (in caso di arbitraggio scandaloso);

Una volta trovato l’oggetto del ricorso dovrete presentarvi all’analogo ufficio ricorsi della vostra città.

Nel caso per esempio dobbiate fare ricorso ad una multa per divieto di sosta scoccata dai vigili dovrete appunto recarvi al comando dei vigili urbani.

Spesso dietro ai ricorsi si nascondono puerili tentativi di truffe.

A volte nella vita ci sono corsi e ricorsi.

Anche contro i semafori truccati si può presentare ricorso!

7 ottobre, 2008. Tag: , , , . Decaloghi. Lascia un commento.

Scopare gratis

Ecco un pratico elenco di luoghi dove scopare gratis che può tornare utile a chi volesse appunto farlo!

Scopare a Venezia, scopare a Brescia, scopare a Verona, Bergamo, scopare a Torino, scopare a Udine, scopare a Bologna, scopare a Trieste, scopare a Belluno, scopare a Gorizia, scopare a Cremona, scopare a Padova, scopare a Ferrara, scopare a Rovigo, scopare a Imperia, scopare a Genova, scopare a Milano, scopare a Novara, scopare a Brindisi, scopare a Benevento, scopare a Massa Carrara, scopare a Pordenone, scopare a Ancona, scopare a Pistoia, scopare a Lecce, scopare a Prato, scopare a Agrigento, scopare a Pisa, scopare a Catania, scopare a Palermo, scopare a Reggio Emilia, scopare a Sondrio, scopare a Taranto, scopare a Ragusa, scopare a Bari, scopare a Vercelli, scopare a Vicenza, scopare a Trento, scopare a Bolzano, scopare a Cagliari, scopare a Terni, scopare a Roma, scopare a Perugia, scopare a Oristano, scopare a Matera, scopare a Lucca, scopare a Lodi, scopare a Isernia, scopare a Enna, scopare a Cuneo, scopare a Forlì, scopare a Cosenza, scopare a Caserta, scopare a Rimini, scopare a Asti.

Chiedere di Adalgisa

5 ottobre, 2008. Tag: , , , , , . Decaloghi. 22 commenti.

Feticismo dei piedi

Il feticismo dei piedi femminili è molto diffuso in rete.
E anche fuori.
Molti si chiedono come fare sesso coi piedi.

Ecco un pratico decalogo per riuscirci:

1. Ogni persona ha almeno due piedi;

2. Generalmente i piedi femminili sono più piccoli di quelli degli uomini;

3. Ad alcuni uomini piace farsi fare le seghe con i piedi;

4. I piedi puliti profumano, se sono sporchi tendono a puzzare;

5. Ai feticisti piace leccare le dita dei piedi;

6. Le donne godono a farsi leccare i piedi;

7. Ad alcuni piace annusare i piedi puzzolenti o almeno il loro odore (video)

8. Certe donne ragionano coi piedi;

9. Alcune donne indossano collant puzzolenti per farsi annusare i piedi dai feticisti;

10. Fare sesso coi piedi;

Un altro simpatico video sulla puzza di piedi è disponibile qui.

19 aprile, 2008. Tag: , , , , , . Decaloghi. 6 commenti.

Come vincere a briscola

Qui di seguito elencati alcuni consigli per poter vincere facilmente nel gioco della briscola.

  1. E’ meglio avere più briscole in mano;
  2. Asso, Tre e Re valgono di più. Specialmente se di briscola;
  3. Vincere troppo spesso a briscola alla lunga ti rende antipatico;
  4. E’ meglio perdere una partita a briscola che farsi chiavare la moglie dagli amici;
  5. Se tutti e due i giocatori terminano la partita con 60 punti allora vuol dire che avete pareggiato;
  6. Giocare a briscola per più di due ore stanca;
  7. Durante una partita a 4 raggi si può tranquillamente scoreggiare;
  8. Se giochi a briscola puoi tranquillamente rincasare tardi;
  9. Le donne preferiscono il bridge o la canasta alla briscola;
  10. Se hai l’alito pesante puoi sempre dare la colpa alla briscola.
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Una tipica mano a brisola in 4.

3 febbraio, 2008. Tag: , , , . Decaloghi. 3 commenti.

5 + 5

Le 5 cose impossibili da fare mentre si dorme:

1. Inveire (*)
2. Chiavare (*)
3. Vestire gli ignudi
4. Dare la mancia
5. Bere champagne

(*) queste cose le donne riescono a farle tranquillamente anche mentre dormono.

Altre 5 cose altamente sconsigliate mentre si tromba:

1. Lavarsi i denti
2. Mostrarsi orgogliosi dissè
3. Dirigere il traffico
4. Assumere atteggiamenti di sufficienza
5. Sbadilare competenze nel letto (*)

(*) se sei una donna la 5à cosa altamente sconsigliata da fare mentre si
tromba è restare incinta.

15 gennaio, 2008. Tag: , , . Decaloghi. 1 commento.

Stranezze sui gatti

1. Per esperimento, ad alcuni gatti  e’ stato fatto vedere un documentario
sui gatti. Il risultato e’ stato che dopo 40 minuti di proiezione dormivano tutti.

2. Il gatto attacca l’uomo solo se sente delle falsita’ sul suo conto.

3. Il gatto mangia di tutto, ma una cosa che non digerisce sono i cibi molto unti.

4. I gatti, per la loro struttura, non possono essere usati per i lavori pesanti.

5. Una cosa bella del gatto e’ che se si scatena una rissa tra tifosi di squadre di calcio, lui non e’ mai coinvolto.

6. E’ stato osservato che il gatto, quando non ha niente da fare, graffia la moquette.

7. Una cosa che il gatto non riesce a imparare e’ fare le fotocopie.

8. E’ abbastanza tipico dei gatti subappaltare lavori.

9. Studiosi americani sono arrivati alla convinzione che il gatto si fida ma gli e’ completamente estraneo il concetto di prestare le cose.

10. Sono rarissimi i gatti che per pagare usano la carta di credito.

11. Ai gatti non è consentito iscriversi su Facebook tuttavia sono in molti ad usare avatar felini.

15 gennaio, 2008. Tag: . Decaloghi. 1 commento.

I cimbri

A. I cimbri erano un popolo di origine teutonica esistente verso il 200-100 A.C. circa;
B. Tuttora ne esiste una minoranza (linguistica) tra trentino e svizzera;
C. Nessun Cimbro appare nell’erario;
D. Alcuni cimbri solevano frequentare brutte compagnie;
E. La maggior parte di loro faceva il legnaiuolo o il minatore;
F. Vedi punto E;
G. Non tutti i cimbri hanno a che fare coi timbri;
H. I Cimbri maldigerivano i cibi molto unti;
I. Le donne cimbre si scambiavano la messimpiega;
J. I cimbri non conoscevano il concetto di “applicazione lato server”;

15 gennaio, 2008. Tag: , . Decaloghi. Lascia un commento.

10 proposte per migliorare il giuoco del calcio

1. Ci saranno 2 palloni. Uno per squadra che alla fine della partita
verranno scambiati in segno di fair-play.
2. Se nel primo tempo viene espulso un giocatore, nel secondo tempo per
parcondicio, verrà riamesso in campo a patto che se ne stia li buono buono.
3. Per prevenire la violenza negli stadi non saranno più ammessi i
vanganelli glassati.
4. Le partite trasmesse in esclusiva dalla pay-tv finiranno tutte in un
pareggio e poi ai rigori.
5. L’ormai obsoleta figura del guardlineee verra’ sostituita
dall’etilometro.
6. Per dar piu’ spazio alle partite importanti, quelle delle categorie
minori veranno giocate in vitro.
7. La schedina del totocalcio potra’ essere giocata fino al fischio finale
dell’ultima partita, ma non oltre.
8. Se una partita finisce sullo 0-0 verra’ decretato il pareggio ed
assegnato un punto per ciascuna delle due squadre.
9. Tutte le partite giocate nel girone di andata verranno ridisputate a
campi invertiti nel girone di ritorno.
10. Nel giuoco del calcio non sara’ piu’ ammesso l’uso di racchette o di
cocaina.

13 gennaio, 2008. Tag: , , , . Decaloghi. 1 commento.

12 cose che pochi sanno sul baseball.

1. Il baseball e’ un gioco di squadra in cui puoi fare bene anche da solo.
2. Mio cugino da piccolo giocava a baseball.
3. Chi semina mazze raccoglie guantoni.
4. Attualmente il baseball e’ poco diffuso per colpa del basket.
5. In prima base non crescono gli spinaci.
6. Nel baseball gli arbitri vengono designati dal quarto inning.
7. Se una partita di baseball dura troppo rischia di diventare noiosa.
8. Se in tv ci fosse un po meno calcio, forse allora ci sarebbe un po piu’ di baseball.
9. Per giocare bene a baseball bisogna farsi due coglioni cosi’….
10. Una volta mio cugino giocando a baseball ha sudato talmente tanto che alla fine ha dovuto comunque cambiarsi.
11. Se dopo un mese che giochi non ti hanno ancora dato un guantone allora e’ meglio che te lo compri.
12. Il pubblico tipico del baseball e’ simile a quello del rugby ma diverso.

13 gennaio, 2008. Tag: , , . Decaloghi. 1 commento.

La verità su Bertoldo

L’esagonale verita su Bertoldo

1. Bertoldo era povero ma non poveraccio
2. Bertoldo coltivava pomodori
3. Bertoldo una volta fu punto da una vespa
4. Bertoldo andava dal re e lo pigliava per il culo
5. Bertoldo non dava confidenza a nessuno
6. Bertoldo credeva di non essere visto
7. Bertoldo non sapeva leggere ma ascoltava la radio
8. Bertoldo se sbagliava chiedeva scusa oppure se ne fregava
9. Bertoldo non vestiva acrilico
10. Bertoldo da piccolo sniffava colla in Venezuela
                                             

                                                                 Bertoldino

11 gennaio, 2008. Tag: . Decaloghi. Lascia un commento.

Contro la frigidità, la mancanza di desiderio.

1. Fate sesso in posti nuovi e impensati. Fare cose insolite fa riaccendere il desiderio. Ricordate che la mancanza di desiderio è la prima causa di frigidità.
2. Se vi viene voglia fatelo subito. Non rimandate.
3. Aprofittate delle erezioni del vostro partner
4. Fatelo in camporella. Anche se siete conviventi ogni tanto fatelo in macchina nel bosco.
5. Riaccendete il desiderio. Ricordate che la mancanza di desiderio è la prima causa di frigidità.
6. Fatelo subito dopo pranzo. Ne avrete più voglia con la pancia piena!
7. Fatelo da sudati. Gli odori stimolano la sessualità e fanno aumentare l’acredine anche tra i partner più affiatati.
8. Non passatevi la masturbazione.
9. Tenetevi in serbo la migliore . Sparare subito le cartucce migliori demotiva l’incontro. Date il meglio alla fine.
10. Appena finito toglietevi dal cazzo!

10 gennaio, 2008. Tag: , , , , . Decaloghi. Lascia un commento.